Mar a chuidich a bhith nad mhàthair leam ceangal ris an dualchas Sìneach agam

An t-ùghdar leis an teaghlach aice

clann sealladh ro agus às deidh

Nuair a bha mi ochd, dh ’iarr mo thidsear san treas ìre air gach fear againn rudeigin a bhruich aig an taigh, reasabaidh teaghlaich, agus an uairsin a thoirt a-steach don chlas airson a roinn. Chlisg mo mhàthair agus ghlaodh i air an tidsear. Bha fios aice air a slighe timcheall cidsin - b ’urrainn dhi smùid, pràis, agus stir-fry a dhèanamh air duine sam bith - ach bha bèicearachd na raon ùr dhi. Aig a ’mhionaid mu dheireadh, thog i cèic punnd lemon aig a’ bhùth ghrosaireachd, chuir i air falbh a cas alùmanum, agus chuir i air truinnsear pàipear e. Le reasabaidh improvised na làimh, thuirt mi ris a ’chlas agam gur e rudeigin a dhèanadh sinn aig amannan sònraichte. A ’slugadh làn beul de chèic imposter, thuirt mo thidsear,“ Faic, bha fios agam gum faodadh do mhàthair a bhith a ’fuinerudeigin!”Bha mi a’ faireachdainn faochadh agus cuideachd buannachadh, mar gum biodh mi air falach gu soilleir eileachd mo theaghlaich.

Mar mhàthair ùr de chàraid, tha mi an aon aois a bha mo mhàthair fhìn nuair a rug i mi. Agus thòisich mi a ’smaoineachadh air cuimhneachain mar seo - de bhith a’ faireachdainn aon chèic punnd lemon diùid a bhith a ’fighe a-steach - agus a’ faighneachd dè a tha mi airson a thoirt bho m ’òige agus dè a dh’ fhàgas mi às mo dhèidh.

A ’fàs suas Sìneach-Ameireaganach, bha mo sgeulachd a’ faireachdainn eadar-dhealaichte. An robh traidiseanan aig mo theaghlach? Chan ann mar a bha cairtean saor-làithean a ’mìneachadh traidiseanan, le stocainnean ri taobh an teallaich agus sealg uighean air feur ùr-ghearraichte. Ach bha iad againn, a chaidh seachad bho mhìltean de bhliadhnaichean de eachdraidh shinnsireil. Bha mo phàrantan, in-imrichean a ’chiad ghinealach a choinnich ann am Berkeley, California, anns na’ 70n, ag atharrachadh aig an aon àm don t-saoghal ùr aca agus a ’cumail grèim air a’ chultar cho-roinnte aca, agus iad a ’teagasg mo phiuthar agus mise air an t-slighe. Liosta giorraichte de dichotomies: a ’comharrachadh na Nollaige le pot teth agushong baos(cèisean dearga). Ag ionnsachadh cursive tron ​​latha agus a ’tighinn dhachaigh a chleachdadh peannaireachd air an oidhche le m’ athair. LeughadhEairdsidhcomaigean fon bhòrd aig dìnnearan cuirm eireachdail ann an Chinatown le teaghlach leudaichte (a bhiodh an-còmhnaidh a ’tighinn gu crìch le peathraichean is bràithrean a’ sabaid thairis air an t-seic - bidh an teaghlach a ’gabhail cùram den teaghlach).

Bha sinn a ’feuchainn ri dà chultar a ghlacadh agus cothromachadh a lorg. Aig amannan bha mi toilichte a bhith a ’togail eadar an dithis, le cànan dìomhair agus beatha teaghlaich a bhith a’ tuiteam air ais; amannan eile, bha mi airson a bhith nam Stephanie TannerTaigh Làn,dìreach airson feuchainn air a ’bheatha sitcom sin. Chanainn ri caraidean gu robh cù mòr siùbhlach againn agus amar sa ghàrradh cùil no gun robh mo mhàthair a ’dèanamh beairt feòil an oidhche eile, eadhon ged nach robh dad dheth fìor.

Cha robh màthair àrd-ùrlar agam no màthair reic bèicearachd no màthair soccer. Cha tàinig fiosan fòn gu crìch le “Tha gaol agam ort!” Bha ar gaol eadar na loidhnichean. Bha i na bu chofhurtaile a ’sealltainn spèis tro leasanan ann an obair chruaidh, rudeigin a thog i bhon togail aice fhèin. Nuair nach d ’fhuair mi a-steach gu matamataigs adhartach ann an àrd ìre òg, mar eisimpleir, thug i air an sgoil leigeil leam an deuchainn fhaighinn air ais. Dh ’fhuirich sinn suas anmoch trì oidhcheannan ann an sreath fhad‘ s a bha i a ’bleith orm air àireamhan agus a’ pumpadh mi làn de ginkgo biloba. Coltach ri mòran phàrantan in-imriche, bha cuideam acadaimigeach agus stiùir a dh ’ionnsaigh matamataigs agus saidheans leis gu bheil iad buailteach agus reusanta; chan urrainn dhut argamaid a dhèanamh le ìre mhath no obair earbsach.

Petite, eireachdail, agus fiadhaich eccentric, bha mo mhàthair cuideachd na neach-leantainn smachd, uaireannan gu poblach. Aon uair, ann am meadhan Staples, dh'èigh i rium ann an Chinglish - chan eil cuimhne agam air a 'cho-theacsa. Is e na tha cuimhne agam, ge-tà, am boireannach geal a thàinig thugainn aig an loidhne pàighidh. “Sweetie, ma dh’ fheumas tu dad a-riamh, cuir fios thugam, ”thuirt i, a’ brùthadh nota a-steach do mo làimh. An uairsin dh ’fhaighnich i am b’ urrainn dhi hug a thoirt dhomh. Loisg mo ghruaidhean. Bha mi a ’faireachdainn beag, feargach, troimh-chèile, fosgailte, iriosal. Gu ìre mhòr, bha mi a ’faireachdainn dìonach. Seo cuideigin a bha air a bhith a ’faicinn a’ phriosam bhriste seo de dh ’aithrisean cultarach agus a fhuair e cho eagallach gun dèanadh i oidhirp ruighinn a-mach agus mo shàbhaladh—bho mo mhàthair fhèin.

Ceist a dh ’fhaighnich mi dhomh fhìn an oidhche sin agus iomadach oidhche às deidh: Ciamar a dh’ ionnsaicheas tu a bhith nad mhàthair?

Air ais an uairsin, cha robh buidhnean taic Facebook ann airson Moms In-imriche Sìneach Ùr, no bùird Reddit, no cabadaich buidhne anmoch air an oidhche le fìon. Dh ’fheuch thu ri biadh teth a chuir air a’ bhòrd, teaghlach urramach a thogail, agus do cheann a chumail àrd a dh ’aindeoin comann nach do dhearbh thu, a bha a’ tabhann bith gun chumhachan an àite fear dligheach. Bha thu an dòchas gum fàs do chlann mar dhreachan nas fheàrr dhut, gum b ’fhiach an ìobairt.

Rinn mo mhàthair, a dh ’ainmich i fhèin às deidh Jacqueline Cheanadach, a dìcheall co-aonadh. Bhiodh i a ’coimhead siabann tron ​​latha gus a’ Bheurla aice a chleachdadh agus a ’draibheadh ​​30 mionaid chun bhùth biadh-slàinte airson an aran donn le cnothan. Bha seilbh aice air ThighMaster pinc. Aig an aon àm, bha i gu math moiteil às na freumhaichean aice. Mar òraidiche air litreachas Sìneach, bha i dèidheil air a bhith a ’toirt a h-oileanaich gu suim bheag, a’ teagasg modh dhaibh mar a chumas iad chopsticks agus mar a bheireadh iad taing do chuideigin às deidh dhaibh tì chrysanthemum a dhòrtadh ort, a ’cnagadh dà mheur air a’ bhòrd.

seòrsaichean de stoidhlichean makeup

Pàrantan an ùghdair, a choinnich ann am Berkeley, California, anns na ’70n

Airson Ameireaganaich-Àisianach, tha an tàthan an-còmhnaidh an làthair. Tha e a ’faighneachd, a bheil thu airson a bhith Àisianach an-diugh, no a bheil thu airson a bhith Ameireaganach? Bidh e a ’teagasg dhut atharrachadh còd, gus sgrùdadh a dhèanamh air na tha timcheall ort gu sòisealta, agus an uairsin lean a-steach gu ge bith dè an taobh a tha ag aontachadh a-steach don t-suidheachadh. Bidh thu gad atharrachadh fhèin chun t-saoghal, eadhon ma tha e a ’ciallachadh a bhith a’ deasachadh an fhìrinn agad. Airson a bhith beò, leanaidh tu a-steachAmeireagaidhoir is e sin an t-ionad a chumas a h-uile càil. Is e sin a tha a bhith a ’fuireach ann an Uibhist gu fo-dhealbhach (agus uaireannan gun a bhith cho beag) a’ toirt ort smaoineachadh. Le bhith a ’cumail a-mach mar rudeigin eile faodaidh e bhith sàrachail.

Thairis air a ’bhliadhna a dh’ fhalbh, chuir mi seachad ge bith dè na mionaidean an-asgaidh a bh ’agam a’ rèiteachadh cò mi leis an dreuchd ùr eagallach seo, ma tha e inntinneach, mar mhàthair, aon bhriseadh broilleach aig aon àm. Thòisich mi ag iarraidh barrachd orm fhìn gus am biodh barrachd ri thoirt dha mo leanaban. Bhithinn a ’sgrùdadh an aghaidhean milis mar gum biodh mi a’ leughadh duilleagan tì. An roinneadh iad na feartan agam, no an toireadh iad às deidh an athair geal? Dè bhiodh sin a ’ciallachadh airson am mothachadh mu bhuinteanas? Ciamar a bheireadh e buaidh air an t-sealladh aca air an t-saoghal no air an t-sealladh aca ormsa?

Bliadhna a-steach do mhàthaireachd, gu dearbh chan eil na freagairtean agam. Ach nuair a smaoinicheas mi air na dh ’ionnsaich mi bho mo mhàthair, tha mi a’ faireachdainn taingeil. Dh'ionnsaich i dhomh grit agus diongmhaltas. Rinn i mearachdan gus am b ’urrainn dhomh feadhainn ùra a dhèanamh agus prìomhachas a thoirt do fhoghlam gus am b’ urrainn dhomh dèiligeadh ris na ceistean cruaidh agus a bhith nam phàirt de chòmhradh nas motha. Saoil dè an ìre de sin a bh ’ann leis gur e màthair Àisianach a th’ innte, màthair in-imriche, no dìreach… màthair.

Airson a-nis, tha mi a ’feuchainn ri dhèanamh a-mach mar a h-uile duine eile. Tha mi a ’gabhail a-steach an dà chuid mo Chineseness agus Americanness nas motha na bha e a-riamh gus an urrainn dha mo chàraid cuideachd. Bidh mi a ’bruidhinn riutha ann am Mandarin agus Beurla. Leugh sinn leabhraichean marI Bruadar Of Popo, mu dheidhinn nighean òg à Taiwan agus a teaghlach a bhios a ’dèanamh eilthireachd a dh'Ameireaga, agus a’ dannsa ris na Muppets. Bidh mi gam biadhadh bho dumplings, a bharrachd air pancagan sùbh-craoibhe gun ghluten. A dh ’aithghearr, gabhaidh mi ri cuid de sheann traidiseanan teaghlaich, pot teth agushong baos, agus dèan feadhainn ùra - cèic! bhon toiseach! - airson amannan sònraichte, mar air a ’Bhliadhn’ Ùr Lunar, nuair a bheir iad cuireadh dha caraidean a thighinn a-steach don taigh againn. Lorgaidh sinn amannan airson na h-eadar-dhealachaidhean aca a chomharrachadh, chan ann gan falach.

Tha mo leanaban leth Sìneach, agus nan dòigh fhèin, bidh iad cuideachd a ’dol thairis air dà chultar. Is dòcha gu bheil an dichotomy duilich agus duilich dhaibh. Is dòcha gum bi e èibhinn agus draoidheil dhaibh agus rudeigin ùr a theagasg dhomh. No is dòcha nach fheum iad taghadh eadar na cultaran aca idir agus fàs suas ann an saoghal a leigeas leotha soirbheachadh dìreach mar a tha iad - gun eagal air gach taobh den tàthan.